Vanusa

Vanusa faz parte da história da música popular brasileira. Uma das musas da Jovem Guarda, a loira completa em 2009, 41 anos de carreira dedicados a soltar o gogó. Assim como Wanderléa, Gretchen, Rita Cadillac entre outros, Vanusa vive quase que exclusivamente do seu passado de glórias, quando ela ainda era cocota, proprietária de uma bela voz e um belo par de coxas. Brasileiro tem memória curta ? Nem tanto.

Em 2002, Vanusa voltou aos holofotes. Não por mérito próprio, e sim por intermédio de seu filho, um rapaz chamado Rafael Vannucci, fruto de seu casamento com o produtor Augusto César Vannucci. Rafael foi vencedor da segunda edição do reality show Casa dos Artistas do SBT, sucesso estrondoso na época. Assim como Pepita Rodrigues, que segundo consta, chegou a alugar lan houses , para ajudar seu filho Dado Dolabella a vencer o reality A Fazenda da Record, Vanusa também fez campanha em favor do filho. E assim, descobriu-se um punhado de fãs pelo Brasil afora. Fãs que talvez nem ela mesma achava que existia. O último voto feito por telefone, que decidiria o campeão do programa, foi de uma telespectadora, que justificou a preferência por Rafael Vannucci, unicamente por ele ser filho da cantora Vanusa, cantora do qual ela era fã ardorosa. Foi a Glória para a lourona !

2009. Vanusa é convidada para uma apresentaçao no mínimo nobre : cantar o Hino Nacional Brasileiro em uma solenidade realizada na Assembléia Legislativa de São Paulo no mês de março. Vanusa foi... e na hora H errou a letra vergonhosamente, numa voz diferente e trêmula, indigna de seu potencial, causando estranheza no público presente, e no público da internet , que desde o mês passado assiste diariamente, repetidamente, e sem cansar, via You Tube, a apresentação mais bizarra e engraçada dos últimos tempos. Vanusa virou hit, virou musa, virou transgressora. Seja lá o que essa criatura tomou ou usou para pagar tamanho king kong, o troféu Joselita do Ano já estava garantido - e com louvor.

E aí, ela começa a queimar seu próprio filme. Puta da vida, pelo fato do vídeo ter vazado, e com entrevistas pipocando, Vanusa abre a boca para os jornalistas, na TV, no Gugu, no CQC, e em vários outros jornais, sites e programas. Dessa vez, não para cantarolar os sublimes versos `De novo heróico e brado retumbante`. Dessa vez, era pra se defender - da pior maneira possível : atacando. E perdendo a boa oportunidade de rir de si mesma, aproveitar a seu favor o burburinho causado por tamanha merda que fez, e enaltecer seu senso de humildade - caso tivesse um.

Vanusa alegou ter ingerido medicamento para labirintite, disse que havia recebido a letra do Hino um dia antes somente, e ressaltou que ninguém no Brasil sabe cantar o hino corretamente do início ao fim. Satisfeita ? Que nada. Para ela, o Hino é antiquado, precisa ser modificado, e não convém mais para o Brasil, o título de `deitado eternamente em berço esplêndido`.

Vanusa, já que você deu a sua opinião sobre o Hino Nacional (opinião infeliz e covarde, só para frisar), eu vou dar a minha opinião para o que deve ter acontecido nesse episódio. Você deve ter manguaçado (se alcoolizado) a tarde inteira, dá pra ver pelo tom azul cachaça da blusa anos 70 que você estava usando. E como neste blog que vos fala, não é possível realizar uma chacina (a idéia é matar um de cada vez), vou matar somente você. Se as regras fossem outras, eu mataria junto, todos aqueles políticos palhaços presentes que te aplaudiram, como se fossem surdos, cegos, ou loucos. Eu ri de você, nao deles. Vai morrer !!!


EU MATARIA - A letra do Hino seria enviada toda embaralhada pra ela 1 dia antes. A letra estava correta lá, na fuça dela, e ela não conseguiu cantar. Só que seria advertida : Se vira lourona! Se você errar 1 palavrinha sequer, punições serão aplicadas ! Toda segunda feira na minha escola, as turmas formavam filas no pátio, diante da bandeira nacional, para cantar o hino, e posso dizer pra você, que sei cantar corretamente do início ao fim. Se vira! Quando você chegasse no recinto, no primeiro boa tarde com bafo de Caninha da Roça, era um jato de ácido sulfúrico na sua boca. Voce já ia começar a cantar o Hino com a boca torta, a mandíbula toda corroída, e a arcada dentária pra fora. Se desafinasse, o microfone geraria descargas elétricas de 2.500 volts, na sua mão. E caso você não conseguisse chegar até o final do hino, o palanque que você está iria desabar, e você cairia num berço esplêndido gigante, com vários bebês jacarés, que não farão cerimônia alguma para devorar as suas cordas vocais. MÓR-REU !

Carolina Dieckman

Não tinha outra mulher em mente para estrear a ala feminina do blog, senão esse poço de simpatia e carisma chamado Carol (tá bom vai, cheguei a pensar na Luana Piovani também, mas essa é destino certo aqui, é questão de tempo, podem continuar afiando os facões).

Logo que Carol estreou na tv, na mini-série Sex Appeal e na novela Tropicaliente, lembro-me bem que ela era até inofensiva. Não passava de uma adolescente gatinha, com a voz irritante, tipo as que pipocam na Malhação. Até aí tudo bem vai. Blz. Ferrou tudo quando ela começou a ficar famosa. Mais do que os personagens bonitinhos, surgiu uma mulher prafrentex, 'madura demais' pra sua idade, e desfilando uma coleção interminável de caras de nojo por onde passa.

E junto com as caras de quem chupou limão com vinagre, alguns internos da Globo (provavelmente pisoteados pelo salto agulha de Carol) começaram a soltar para a imprensa traços da personalidade dela : chata, metida, antipática. Seráá ?

Não deu outra, pois a imprensa logo descobriu que era verdade. Carolzinha costuma ser implacável com quem tenta se aproximar, e no melhor estilo Lulu Piovani, solta verdadeiras pérolas de simpatia ao ser entrevistada. O marido dela, o Thiagão deve ser um santo esse moço, pra aturar tamanha chatice, e olha que ele parece ser um cara legal. E pô, é gostosa ! Se pelo menos mostrasse a xavasca na Playboy, talvez até estaria perdoada de levar umas chibatadas, mas como resolveu continuar vestida, mereceu!

Na novela Cobras e Lagartos , Carolíssima fez um personagem insuportável - uma grã fininha esnobe e antipática, que vivia de aplicar golpes, e que deve ter sorrido 3 vezes em, sei lá, 6, 7 meses de novela. Carolzona foi elogiada, a novela deu ibope, e virou passaporte inclusive pro autor João Emanuel Carneiro, que debutou no horário reservado aos autores deuses do Olimpo , com A Favorita. Mas o sucesso da novela já está explicado : fora aplicar golpes, interpretar uma grã fininha esnobe e antipática que sorri 3 vezes em, sei lá, 6, 7 meses, não foi muito difícil para Carolona : Bastava ela acordar, fazer cocô, tomar banho, escovar os dentes, tomar café, se arrumar, ir pro Projac, esperar o grito do diretor (gravandoo !!), e ser ela mesma. Olha que coisa fácil ! E a chatonilda ainda ganhou pra isso ! Ah eu mataria !!

Eu mataria a Carolina Dieckmann - Lembra da novela Laços de Família ? Aquela que Carolinda cortou a juba de verdade pro Brasil inteiro ver ? Poizé, a cena foi tão tocante, que faria ela repetir o feito, mas de uma maneira diferente e divertida : no lugar da máquina de cortar cabelo, usaria um facão bem afiado pra praticar no couro cabeludo dela, o famoso escalpo. Era cabelo e couro junto. Se ela começasse a gritar com aquela voz irritante que ela tem, eu pegaria um chumaço do seu próprio cabelo e pronto, tapava a boca dela. Depois, ela ia ser levada amarrada pra rua. A cada autógrafo que pedissem, a cada Oi Carol! que falassem, e ela fosse antipática, muda, ou grossa, o Coringa do Batman iria gentilmente alargar o sorriso dela, com aquela pequena 'intervenção cirúrgica' forçada que ele faz na boca das vítimas. Olha que lindo, ela ia ficar com um sorriso de orelha a orelha, ia ser eleita Miss Simpatia com a beiçola toda rasgada. Pra arrematar, é só jogar ela numa roda de jornalistas vítimas de sua antipatia, pra eles descerem a paulada, até ser finalizada de vez ! Menos uma, ebaaa !!

Galvão Bueno

Galvão Bueno é um personagem folclórico na TV brasileira. É o comentador das corridas de Formula 1 na Rede Globo desde 1981, e principal locutor dos jogos de futebol da casa. Desde criança já ouvia falar dele lá em casa...e o engraçado , era que meu pai se referia a ele , não como Galvão Bueno, mas o chamava de uma série de nomes diferentes : escroto, chato pra cacete, insuportável, e por aí vai. E justamente na idade em que havia descoberto a TV, e entendido realmente o seu funcionamento e objetivo, comecei a reparar que nos jogos exibidos exclusivamente pela Rede Globo, meu pai - torcedor fanático - diminuía o volume da tv, para se concentrar somente nas imagens, e ligava o rádio. Comecei a entender , que realmente ele não simpatizava com o moço de vários nomes engraçados. Mas aí o tempo passou, e agradeço profundamente a meu pai por encurtar os meus caminhos, no sentido de me mostrar de ante-mão quem são os escrotos, insuportáveis e chatos pra cacete que cruzam o nosso caminho.

Galvão é insuportável, porque não tem noção das coisas. Se torna chato pra cacete, porque não consegue ser um locutor imparcial - umas das últimas pérolas proferidas pelo chatonildo, foi na conquista da medalha de ouro do nadador brasileiro Cesar Cielo : tivemos que aturar os gritos de 'é ouroooooooooo', 'é ourooooooooooo', e uma frasezinha cretina no final ' É Gustavo Borges, sinto muito, mas te superaram '.

Comparo Galvão ao Faustão (outro fortíssimo candidado a figurar aqui no site) : Um tremendo puxa saco de pessoas ou coisas em evidência no momento. Os jogadores de futebol que estão mandando bem no momento, num jogo narrado por Galvão, viram deuses, habitantes do Olimpo, imortais - assim como o Faustão que recebe a maior quantidade de pessoas dignas, e de caráter irretocável , num programa de TV , já visto na história. Mas aí...basta um ligeiro deslize, uma bola torta sem querer, ou uma partida perdida, e pronto : os deuses viraram diabos, do Olimpo caíram para o Purgatório, e tiveram sua imortalidade confiscada pela língua ricocheteante e trêmula de Mister Galvão. Bem amigos da Rede Globo, só se for pras nega, e pros coitados dos parentes dele.

Como é doce saber que nas trocentas mil comunidades do naipe 'EU ODEIO algo' no orkut, a do GB é a mais populosa. Os sócios da comunidade se desmancham em palavras carinhosas, doces palavriados, num misto de fervor e afago para com esse cidadão sem noção. E agora, como numa espécia de troca entre gerações, vou ensinar para o meu pai, mais um nome pefeitamente substituível ao de GB : o de Joselito ... Ah, eu mataria !

EU MATARIA GALVÃO BUENO - Primeiro, em agradecimento ao pessoal do Pânico na TV, GB seria obrigado a dançar 48 horas ininterruptas da dança do siri. Cada vez que ele parasse a dança por cansaço, ele seria castigado com 50 microfonadas pelo corpo todo. Depois, morto de cansaço, Galvão iria rastejar de 4, já que não teria mais forças nas pernas. Seria a hora perfeita para atirá-lo da arquibancada mais alta do maracanã, em sucessivos movimentos de rolamento, aonde partes do corpo iriam sendo deixadas no decorrer da queda. Caso chegasse lá em baixo com vida, já seria tarde demais : haveria jogo de futebol naquele horário, e infelizmente não iam perceber GB estirado no gramado. É, passaram por cima mesmo...

Abrindo os trabalhos - Gugu Liberato

Para inaugurar a nossa seleta lista, nada mais justo que um menino chamado Gugu. Cria do SBT, ele é o grande responsável por ter tornado o domingo á tarde algo tão tenebroso. Assistir o seu programa, e ouvir seus gritinho de 'domingoooooo' (enquanto as colegas de auditório gritam 'legaaal'), é algo equivalente a uma sessão de unhadas de meia hora no corpo inteiro proferidas pelo Zé do Caixão. Gugu já dançou ao lado de um homem (supostamente) fantasiado de pinto (o filho da galinha , mente suja!) . Já colocou pagodeiros e dançarinas dentro de uma banheira, aonde o suposto objetivo era ver quem pegava mais sabonete, enquanto a dançarina pagava peitinho, e o pagodeiro dava uma conferida no material dela - praticamente uma pornochanchada na hora do almoço ; já enganou o país inteiro armando uma suposta entrevista com líderes do PCC ; já enganou o país inteiro também em um quadro chamado Taxi do Gugu, aonde supostos passageiros passavam pelas situações mais constrangedoras possiveis. Hoje ganha ibope com a desgraça alheia, desde retirantes que retornam pra sua terra natal por estarem em desgraça na cidade grande, mendigos, deficientes físicos e mentais, nordestinos e por aí vai...

EU MATARIA O GUGU - Primeiro entregando ele para os líderes do PCC, aonde ele seria convidado a conhecer o famoso microondas, pra quem não sabe uma pilha de pneus aonde o convidado da vez é acomodado dentro, seu corpo é banhado de gasolina, acende-se um fosfozinho e vupt, fogoooo ! Mas não sem antes colocá-lo numa banheira de ácido sulfúrico, aonde ele seria obrigado a pegar 25 sabonetes, antes que seu corpo derretesse por completo. Ah, e se tentasse sair antes, seria bicado no rosto por um pintinho amarelinho gigante (bem, um pintão amarelão no caso). E teria que ser no domingo, para que no final de tudo nós pudéssemos gritar - domingoooooooo....legaaall !!