Vanusa faz parte da história da música popular brasileira. Uma das musas da Jovem Guarda, a loira completa em 2009, 41 anos de carreira dedicados a soltar o gogó. Assim como Wanderléa, Gretchen, Rita Cadillac entre outros, Vanusa vive quase que exclusivamente do seu passado de glórias, quando ela ainda era cocota, proprietária de uma bela voz e um belo par de coxas. Brasileiro tem memória curta ? Nem tanto.
Em 2002, Vanusa voltou aos holofotes. Não por mérito próprio, e sim por intermédio de seu filho, um rapaz chamado Rafael Vannucci, fruto de seu casamento com o produtor Augusto César Vannucci. Rafael foi vencedor da segunda edição do reality show Casa dos Artistas do SBT, sucesso estrondoso na época. Assim como Pepita Rodrigues, que segundo consta, chegou a alugar lan houses , para ajudar seu filho Dado Dolabella a vencer o reality A Fazenda da Record, Vanusa também fez campanha em favor do filho. E assim, descobriu-se um punhado de fãs pelo Brasil afora. Fãs que talvez nem ela mesma achava que existia. O último voto feito por telefone, que decidiria o campeão do programa, foi de uma telespectadora, que justificou a preferência por Rafael Vannucci, unicamente por ele ser filho da cantora Vanusa, cantora do qual ela era fã ardorosa. Foi a Glória para a lourona !
2009. Vanusa é convidada para uma apresentaçao no mínimo nobre : cantar o Hino Nacional Brasileiro em uma solenidade realizada na Assembléia Legislativa de São Paulo no mês de março. Vanusa foi... e na hora H errou a letra vergonhosamente, numa voz diferente e trêmula, indigna de seu potencial, causando estranheza no público presente, e no público da internet , que desde o mês passado assiste diariamente, repetidamente, e sem cansar, via You Tube, a apresentação mais bizarra e engraçada dos últimos tempos. Vanusa virou hit, virou musa, virou transgressora. Seja lá o que essa criatura tomou ou usou para pagar tamanho king kong, o troféu Joselita do Ano já estava garantido - e com louvor.
E aí, ela começa a queimar seu próprio filme. Puta da vida, pelo fato do vídeo ter vazado, e com entrevistas pipocando, Vanusa abre a boca para os jornalistas, na TV, no Gugu, no CQC, e em vários outros jornais, sites e programas. Dessa vez, não para cantarolar os sublimes versos `De novo heróico e brado retumbante`. Dessa vez, era pra se defender - da pior maneira possível : atacando. E perdendo a boa oportunidade de rir de si mesma, aproveitar a seu favor o burburinho causado por tamanha merda que fez, e enaltecer seu senso de humildade - caso tivesse um.
Vanusa alegou ter ingerido medicamento para labirintite, disse que havia recebido a letra do Hino um dia antes somente, e ressaltou que ninguém no Brasil sabe cantar o hino corretamente do início ao fim. Satisfeita ? Que nada. Para ela, o Hino é antiquado, precisa ser modificado, e não convém mais para o Brasil, o título de `deitado eternamente em berço esplêndido`.
Vanusa, já que você deu a sua opinião sobre o Hino Nacional (opinião infeliz e covarde, só para frisar), eu vou dar a minha opinião para o que deve ter acontecido nesse episódio. Você deve ter manguaçado (se alcoolizado) a tarde inteira, dá pra ver pelo tom azul cachaça da blusa anos 70 que você estava usando. E como neste blog que vos fala, não é possível realizar uma chacina (a idéia é matar um de cada vez), vou matar somente você. Se as regras fossem outras, eu mataria junto, todos aqueles políticos palhaços presentes que te aplaudiram, como se fossem surdos, cegos, ou loucos. Eu ri de você, nao deles. Vai morrer !!!
EU MATARIA - A letra do Hino seria enviada toda embaralhada pra ela 1 dia antes. A letra estava correta lá, na fuça dela, e ela não conseguiu cantar. Só que seria advertida : Se vira lourona! Se você errar 1 palavrinha sequer, punições serão aplicadas ! Toda segunda feira na minha escola, as turmas formavam filas no pátio, diante da bandeira nacional, para cantar o hino, e posso dizer pra você, que sei cantar corretamente do início ao fim. Se vira! Quando você chegasse no recinto, no primeiro boa tarde com bafo de Caninha da Roça, era um jato de ácido sulfúrico na sua boca. Voce já ia começar a cantar o Hino com a boca torta, a mandíbula toda corroída, e a arcada dentária pra fora. Se desafinasse, o microfone geraria descargas elétricas de 2.500 volts, na sua mão. E caso você não conseguisse chegar até o final do hino, o palanque que você está iria desabar, e você cairia num berço esplêndido gigante, com vários bebês jacarés, que não farão cerimônia alguma para devorar as suas cordas vocais. MÓR-REU !
Em 2002, Vanusa voltou aos holofotes. Não por mérito próprio, e sim por intermédio de seu filho, um rapaz chamado Rafael Vannucci, fruto de seu casamento com o produtor Augusto César Vannucci. Rafael foi vencedor da segunda edição do reality show Casa dos Artistas do SBT, sucesso estrondoso na época. Assim como Pepita Rodrigues, que segundo consta, chegou a alugar lan houses , para ajudar seu filho Dado Dolabella a vencer o reality A Fazenda da Record, Vanusa também fez campanha em favor do filho. E assim, descobriu-se um punhado de fãs pelo Brasil afora. Fãs que talvez nem ela mesma achava que existia. O último voto feito por telefone, que decidiria o campeão do programa, foi de uma telespectadora, que justificou a preferência por Rafael Vannucci, unicamente por ele ser filho da cantora Vanusa, cantora do qual ela era fã ardorosa. Foi a Glória para a lourona !
2009. Vanusa é convidada para uma apresentaçao no mínimo nobre : cantar o Hino Nacional Brasileiro em uma solenidade realizada na Assembléia Legislativa de São Paulo no mês de março. Vanusa foi... e na hora H errou a letra vergonhosamente, numa voz diferente e trêmula, indigna de seu potencial, causando estranheza no público presente, e no público da internet , que desde o mês passado assiste diariamente, repetidamente, e sem cansar, via You Tube, a apresentação mais bizarra e engraçada dos últimos tempos. Vanusa virou hit, virou musa, virou transgressora. Seja lá o que essa criatura tomou ou usou para pagar tamanho king kong, o troféu Joselita do Ano já estava garantido - e com louvor.
E aí, ela começa a queimar seu próprio filme. Puta da vida, pelo fato do vídeo ter vazado, e com entrevistas pipocando, Vanusa abre a boca para os jornalistas, na TV, no Gugu, no CQC, e em vários outros jornais, sites e programas. Dessa vez, não para cantarolar os sublimes versos `De novo heróico e brado retumbante`. Dessa vez, era pra se defender - da pior maneira possível : atacando. E perdendo a boa oportunidade de rir de si mesma, aproveitar a seu favor o burburinho causado por tamanha merda que fez, e enaltecer seu senso de humildade - caso tivesse um.
Vanusa alegou ter ingerido medicamento para labirintite, disse que havia recebido a letra do Hino um dia antes somente, e ressaltou que ninguém no Brasil sabe cantar o hino corretamente do início ao fim. Satisfeita ? Que nada. Para ela, o Hino é antiquado, precisa ser modificado, e não convém mais para o Brasil, o título de `deitado eternamente em berço esplêndido`.
Vanusa, já que você deu a sua opinião sobre o Hino Nacional (opinião infeliz e covarde, só para frisar), eu vou dar a minha opinião para o que deve ter acontecido nesse episódio. Você deve ter manguaçado (se alcoolizado) a tarde inteira, dá pra ver pelo tom azul cachaça da blusa anos 70 que você estava usando. E como neste blog que vos fala, não é possível realizar uma chacina (a idéia é matar um de cada vez), vou matar somente você. Se as regras fossem outras, eu mataria junto, todos aqueles políticos palhaços presentes que te aplaudiram, como se fossem surdos, cegos, ou loucos. Eu ri de você, nao deles. Vai morrer !!!
EU MATARIA - A letra do Hino seria enviada toda embaralhada pra ela 1 dia antes. A letra estava correta lá, na fuça dela, e ela não conseguiu cantar. Só que seria advertida : Se vira lourona! Se você errar 1 palavrinha sequer, punições serão aplicadas ! Toda segunda feira na minha escola, as turmas formavam filas no pátio, diante da bandeira nacional, para cantar o hino, e posso dizer pra você, que sei cantar corretamente do início ao fim. Se vira! Quando você chegasse no recinto, no primeiro boa tarde com bafo de Caninha da Roça, era um jato de ácido sulfúrico na sua boca. Voce já ia começar a cantar o Hino com a boca torta, a mandíbula toda corroída, e a arcada dentária pra fora. Se desafinasse, o microfone geraria descargas elétricas de 2.500 volts, na sua mão. E caso você não conseguisse chegar até o final do hino, o palanque que você está iria desabar, e você cairia num berço esplêndido gigante, com vários bebês jacarés, que não farão cerimônia alguma para devorar as suas cordas vocais. MÓR-REU !
4 comentários:
Parabéns pelo blog, pela idéia em si e pelos textos. Excelentes, pois você se destaca sobremodo dentre os de sua geração. Imprescindível matar o Exmo. Ministro Gilmar Mendes...de longe uma das figuras mais perigosas do País e que muito mal faz pelo ilimitado poder de que dispõe.
Vou me tornar seguidor de seu blog, com a devida vênia.
Abraço e felicidades
obrigado pelas palavras acolhedoras Prof. Haroldo. Prometo continuar minha luta em prol da nossa paciência! Seja bem vindo! Abraço!
Cara, muito bom o teu blog!
abs
Mata o povo trash não... Eles são a nossa alegria!
Qual seria a graça da vida sem Leila Lopez e o "Berenice, segura, nós vamos bater"? E o "Aham, Claudia, senta lá" da Xuxa?
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